Архив за Июнь, 2013

Клин клином…

Как повелось, по ссылкам:
первая,
вторая,
третья,
четвертая,
пятая,
шестая
части.

«Прямо пойдешь – смерть встретишь.
Направо пойдешь – коня потеряешь».

А вот третья строка, немного потертая временем, гласила:
«Налево пойдёшь – ягод д…хуя найдёшь».

– Налево! – уверенно сказал Иван. – Приключений не найдём, так хоть ягод соберем!
– Там же неизвестно чего ожидать! – Возмутился Серый Волк
– Ну как это, неизвестно? Ягоды. Написано же! В конце концов, как говорится, «Всякий мужчина имеет право налево!» – Заявил Иван.
У волка округлились глаза.
– Во как ты завернул-то!
– Ну не прямо же! – парировал Ванька – Мне, между прочим, еще пожить охота.
– Вань, а может быть, лучше направо? – предложил Серый Волк. – Коня-то у нас всё равно нет. А значит, мы ничем не рискуем. Чего-то мне эти ягоды уже заочно не нравятся.
– Кто не рискует, тот не пьёт шампанского! – нравоучительным тоном ответил Иван.
Волк посмотрел на него удивленно и спросил:
– Где ты этих присказок нахватался?
– Книжку взял в кощеевой библиотеке. «Крылатые выражения три-одинадцатого королевства» называется. Там что ни строчка, так не в бровь, а в глаз!
– Вань, а в этой книжке не написано, что из тех, кто рискует, шампанское не всем доводится попробовать?
– Нет.
– Вот и пойдем-ка, брат, направо.
– Налево! – упрямо повторил свой выбор Иван, закидывая котомку на плечо.
И Серый Волк, обреченно вздохнув, поплёлся следом за Ванькой.
Спустя несколько километров дорога превратилась в тропинку, а та, в свою очередь, затерялась в начинающемся болоте, на котором в изобилии росли неизвестные, но очень вкусные на вид ягоды.
– Вкуснятина! – пережевывая жменю ягод, заявил Ваня.
– Ты б, Ванька, не увлекался.
– Чего? – изумился Иван – Ты про то, что не мытые?
– Да хуй с ним, что не мытые! – взбеленился Волк – Они ж незнакомые! Хорошо если просто понос тебя проберёт.
– Не проберёт! – уверенно заявил Ваня и сгреб с куста еще горсть ягод.

Неладное Иван почувствовал в спальне, когда не заснул, как это бывало, после второй палки, а, не вытаскивая члена из Василисы, пошел на третий заход, а следом за ним, даже не попив водички, и на четвертый.
Василиса же почувствовала неладное, когда Ваня не остановился и после шестого раза.
– Ваня, чего это с тобой? – устало и прерывисто дыша, поинтересовалась довольная, но уже не жаждущая продолжения жена. – С брачной ночи тебя таким не помню.
Казалось бы, пора уже успокоиться и мирно заснуть, положив ладонь на упругую грудь Василисы, однако, хотелось совсем не спать.
– Я тоже не помню – признался Иван, выгибая Василису в позу плакучей ивы и пристраиваясь сзади.
– Ваня, ты заебал. В прямом смысле этого слова – нервно сказала Василиса после восьмого (или девятого?) захода.
– Я сам заебался, признался Ваня. – Но остановиться не могу.
Утро застало Ивана разглядывающим свой не желающий терять эрекцию член.
«Лучше бы я просрался» – думал Ванька.

– Значит, смотри, чего я нашел – аккуратно разжав челюсти, Волк положил перед Иваном книгу. – Девяностая страница.
Иван, стыдливо прикрывший одеялом причинное место, открыл книгу в указанном месте. Иллюстрация во весь лист ввела его в ступор. Там был изображен тот самый камень. И третья строчка надписи там была видна целиком.

«Налево пойдёшь – ягод для хуя найдёшь» – гласила она.

– Ягод не дохуя, Ванечка, а для хуя! А вот если перевернешь еще три странички, как раз и узнаешь, что это за ягоды.
– Растение «Стояк заветный»… для лиц мужского полу, которых покидают силы… – читал Ванька, водя пальцем по строчкам. – По одной некрупной ягоде за час до полового акта…
– А ты сколько съел?
– А я не считал – грустно ответил Ваня и поправил одеяло. – И чего делать теперь, Серый?
– А ничего. Ждать, когда действие ягод пройдет.
– А когда оно пройдет? Я же их много съел. Оно ведь долго будет проходить, действие-то.
– Ну, значит, будешь долго ждать.
– А как же я по малой нужде ходить буду? С таким делом-то… – Иван показал глазами в область паха.
– А вот это действительно проблема. – Согласился Волк. – Я тут, кстати, еще порылся в библиотеке кощеевой и знаешь, чего нашел?
– Чего?
– Есть мнение, что действие ягод можно ослабить.
– Чем?
– Ты не поверишь, Ваня…
– Ну говори, не томи, Серый!
– …Алкоголем.
Глаза Ивана лукаво заблестели.

За следующую неделю выяснилось, что до тех пор, пока алкоголь гулял по крови Ваньки Дурака, эрекция пропадала и никакие ухищрения не могли вернуть оную обратно: ни яростные попытки онанировать, ни подглядывание за купающимися в озере нагими молодухами.
Однако, стоило Ваньке начать трезветь, как в штанах снова становилось тесно, а на люди показываться стыдно.

Утро Иван начинал с того, что пока все спят, со стоящим и несгибаемым, как многовековой дуб, членом, пробирался в погреб и откупорив очередную бутыль с вином делал несколько смачных глотков, закусывая огурчиками из первой подвернувшейся кадки.
Многие стали коситься на вечно пьяного Ваньку и шептаться у него за спиной. Мол, мало того, что дурак, так еще и к хмельному зелью пристрастился. Иван и сам понимал, что пора остановиться. Но страх перед собственной потенцией упорно гнал его каждое утро в погреб.

– Ты б это, заканчивал бухать, Ваня – сказал ему как-то Серый Волк.
– Страшно, Серый. По утрам просыпаюсь – стоит. И я всё думаю, вдруг на весь день такое! Да и Василиса, как видит, что я готов, так и набрасывается. А мне уже эти поебушки во где сидят – Иван провел рукой по горлу, показывая насколько его утомил секс.
– Бухать, чтобы не трахаться – пробормотал Серый Волк. – Ты сейчас, Ваня, Фрейду всю его теорию сублимации с ног на голову поставил.
– Какому такому Фрейду?
– Зигмунду. Карловичу. Ладно, не отвлекаться. Ты в курсе, что уже месяц прошел? Какие б они не были ядреные, ягодки-то, вышли из организма. И стоит по утрам у тебя, потому что утренняя эрекция явление обыденное для любого мужика.
Однако, слова Серого Волка должного действия так и не возымели.

***

На следующее утро, выйдя из опочивальни, Василиса увидела сидящего рядом с дверью Серого Волка.
– Серый, ты Ваньку моего, дурака, не видел. Куда он бегает-то по утрам?
– А ты в погребе посмотри, Василисушка.
– С чего б его в погреб-то занесло?!
– А ты посмотри, Василисушка, посмотри.
Спустя 10 минут в погребе раздавались звуки, отдаленно напоминающие озвучку дешёвых китайских боевиков. И вскоре, открыв двери погреба лбом, Ванька вылетел оттуда в лучших традициях вестернов с Клинтом Иствудом.
– И еще раз тебя тут увижу – донеслось из погреба, – побью по-настоящему!

***

– Серый, Ванька опять в погребе?
– Как можно, Василисонька? Он твоим просьбам всегда внемлет и исполняет их неукоснительно. Нельзя в погреб, так он и не будет лазить.
– А где он тогда, окаянный?
– Не знаю. Но повар наш с утра изрядно подпитый. Завтрак царю-батюшке шибко пересолил и пригоревшим подал.
Спустя несколько минут кухня ходила ходуном, словно внутри начался маленький смерч. Звенела битая посуда, громыхали кастрюли, а через мгновение, в окно, не без помощи Василисы, вылетел повар. Спустя еще несколько секунд и пары ударов чем-то железным по чему-то живому, через соседнее окно, но уже по собственной инициативе, выпрыгнул Иван.
– Увижу вас вдвоём – кричала Василиса, размахивая сковородкой, не посмотрю, что кашеваришь знатно – утоплю в собственном борще! – И обращаясь к Ивану – А тебя, алкоголика проклятого, сковородкой приласкаю!

***

– Ну и где он на этот раз?
– А на рыбалку пошел.
– Ну, слава богу, образумился, ирод.
– Правда, ни сетей, ни удочки не взял, почему-то. – Лукаво улыбнулся Серый Волк.
– И как же он рыбу ловить будет?
– А может он не рыбу ловить пошел?
– А зачем тогда?
– А ты проверь, Василисонька. – Хихикая предложил волк. И добавил шепотом. – Леща-то он, я думаю, сегодня точно поймает. И не одного…

***

– Не пойму, как она меня находит-то? – Ванька озадаченно чесал затылок.
– Да ну ничего сложного, Ваня. Есть такое понятие, как женская интуиция. Она, в отличие от женской логики сбоев не даёт.
– Ушел бы, да люблю её.
– Больше чем водку?
– Спрашиваешь! Конечно больше!
– Ну, так бросай бухать, Ваня!
– Да ну сам уже думаю, пора завязать, до праздников-то…

***

– Серый, а где это Ваньку носит?
– Ой, Василиса, успокойся – отмахнулся массивной передней лапой Волк – Завязал он, ты что, не поняла? И хорош по утрам бегать, да выискивать его. Недоверие – первый шаг к разводу. Вон, сенокос в разгаре, а Ванька твой с утра с косой не расстаётся. Пожрать бы мужу отнесла лучше…

***

– Серый, а Ванька…
– Вася, вяжи! Он до праздников ни-ни. Гарантирую.

***

Иван стоял перед Василисой с заветной бутылью в одной руке и свежим огурчиком во второй. На лице его была та самая гамма эмоций, которая, наверное, должна была быть у ССовца, вышедшего из штаба в белорусский лес по большой нужде, и в момент снятия штанов напоровшегося на случайно проходивший мимо партизанский отряд.
– Поставь где взял! – угрожающе покачивая сковородкой в руке, сказала Василиса.
– Дык, праздник же – вяло запротестовал Ванька.
– Праздник, Ванечка, это когда радость и веселье у всех – Василиса, перехватив сковородку поудобнее, подошла еще на шаг. – А я могу сейчас одним взмахом весь праздник перечеркнуть. Потому что на поминках люди не радуются.
– За то на поминках о человеке только хорошее говорят – встрял в разговор внезапно появившийся Серый Волк. – Вот будешь ты такая сидеть на поминках, слушать, как Ванька бабушку Маши Шапкиной спасал, как Кощея усмирил, да всякие разные истории, про доброту Ванькину и рыдать будешь горько, понимая, что ни за что ни про что такого доброго и наивного человека загубила.
В Ванькиной голове слова Серого Волка мгновенно превращались в картинку. Ему живо представился длинный стол, всхлипывающий, расплёскивающий вино царь, жена с зареванным лицом, голосящая классическое «на кого ж ты нас покинул…». Вторящие ей сенные девки. Молчаливые дружинники с суровыми лицами, по которым текут скупые мужские слёзы.
А в центре стола красивый Ванькин портрет с черной ленточкой.
-Брррр – передернуло Ваньку от нарисованной в голове картины. – Я лучше, это, на место бутыль-то поставлю. Чего-то расхотелось…

©VampiRUS

Автор темы:wordpress темы.