Архив категории ‘Анекдоты и приколы

Пересечение Русско-Украинской границы

Доброй ночи, читатели ЯПа.
Доброй ночи всем полуночникам.

Возможно, для кого-то моя история покажется скучной, а кого-то повеселит. Но в любом случае, хочу с вами поделиться эпизодом из моей жизни, который случился со мной не так давно.

Сама я из Украины, в 2011 году переехала в Россию, проживала в республике Башкортостан. Ну, дело молодое, работу нашла неофициальную, но на жизнь хватало. Упускаю подробности своей жизни в России, рассказ не об этом.

Жила я себе жила, дожив до 2013 года в той самой Башкирии. Всё это время у меня не было ни временной ни постоянной регистрации, ни разрешения на работу) Вообщем, нелегалка да и только) Познакомилась с парнем из Ростова-на-Дону и начал он настаивать, чтоб я заканчивала эти приколы, ехала домой на Украину, приводила в порядок документы ну и возвращалась обратно в Россию, но уже к нему, в Ростов.

Короче готовились мы к поездке месяца 3-4, уж точно и не припомню. Смотрели информацию, думали как лучше будет доехать.

А прикол в чем. Прочитала я в ТЫРНЕТЕ, что, якобы если я буду ехать на поезде/самолете/автобусе домой, то на границе злые дядьки пограничники высадят меня из средства передвижения (а может и не высадят), дадут пинка под зад и оформят какойтотамдокумент, с которым я въехать в Россию не смогу ближайшие лет 5. Типа за нелегальное проживание на территории РФ. Да ещё и кучу бабла за это вывалить придётся. Ну, жила я небогато, мало того ,что нужно было найти деньги на проезд, так ещё и штраф платить в УФМС 4 тысчи, так еще и на границе плати. Короче, не вариант.

Вину свою полностью осознавала и от осознания сией ситуации мне становилось ещё страшнее. Мне так понравилось в России, что мысль о том, что 5 лет придётся на Украине жить, ЖДЯ покуда пройдет запрет, меня не очень грела.

Решено было искать выход из создавшейся ситуации.

Ко всему добавлю, что в России у меня появилась собакен породы лабрадор, которая (покуда я была на работе), каким-то образом добралась до пакета с документами, отгрызла добротный кусок моего паспорта, сожрала ИНН и миграционную (просроченную уже) карту. Мягко говоря, с документами у меня была полная ЖОПА. Бооооольшая такая, черная ниггерская жопа.

Итак, полезла я в ТЫРНЕТ. Прежде всего я начала думать. Кто знает как проходят дела на таможне? У кого есть инфа и связи? Конечно же, у проводников. Они, бывает, такое через границу провзят, что обычным людям и не снилось.

Залезла я, значиться, в контакт. Нашла там группу пограничников ну и связалась с одним мужчинкой средних лет. Расспросила его о том, как там дела на границе то. И узнала от него, что лучше мне будет поехать автобусом. И раз я собираюсь поначалу с Туймазов ехать в Ростов к милому, то нужно купить мне билеты на автобус Ростов-Чертково. В этом самом чёртовом Чертково находится Русско-Украинская граница, на которой якобы контроль не особо жёсткий. Граница эта проходит по железнодорожному пути. Мне остаётся приехать туда с милым, перейти те самые пути… или путя… или путе… и бац — я уже на Украине. А там до Луганска, а оттуда уже на родину — в Кривой Рог.

Начали мы, значиться, к поездке готовиться. Начитался мой герой (парень то бишь), что за нелегальное пересечение границы ему срок светит. Говорит, с тобой поеду, но надо чтоб ты границу втихаря пересекла, ну а я по всем правилам. Пусть мне миграционную карту выдадут и все штампики/печати поставят. На том и порешили.

Приехала я к нему в Ростов 13 числа. Билеты на автобус взяли на 15 число. Ехать до этого Чертково 6 часов. Уселись в автобус. Меня трясет всю. Ещё бы, нелегалка. Пересекать границу в каком-то там Чертково, Бог знает где, через пути, в 2 часа ночи (ах да, забыла сказать, что время прибытия в чертково — час ночи). Не долго дело делалось, недолго автобус двигался, прибыли мы в Чертково. Высадили нас на станции перед небольшим ж/д вокзалом. Огорожено кругом всё высоким забором, через все пути идёт мост высокий. По мосту пограничник ходит. Холодища, -24… Встали мы возле входа в ж/д вокзал, закурили. Лихорадочно думаем, что ж его делать. Прошлась я в одну сторону, во вторую — понимаю, что не перейти никак по путям. Подхожу к пограничнику, завязываю разговор:

Предисловие: перед этим в ТЫРНЕТЕ посмотрели мы , что этот мост соединяет как раз-таки границу России и Украины, два этих поселка/села Чертково и Меловое. И мост этот для местных, своих. По нему люди на работу ходют и по водку. То бишь живёшь ты в России, время у тебя одно, утром встал, пошёл на работу в Меловое, а там время уже Украинское, другое.

-Доброй ночи! Скажите пожалуйста, а по мосту сейчас никак не пройти? Мне нужно попасть в Меловое.
-Вы гражданка Украины?
-Да
-Прописка у вас в Меловом?
-Нет, я из Кривого Рога. Еду домой.
-А миграционная карта есть?
-Да, конечно (а у самой аж ноги застряслись, соврала ведь)
-В таком случае Вам следует пересекать границу дальше. через 500 метров есть пункт, там пересекают границу.
-Огромное Вам спасибо, до свидания!

Подхожу, рассказываю всю эту ситуэйшн парню. Понимаю, что мне жопа писюн и зря мы в такую даль пёрлись.
-Поехали, говорю, на эту границу. Че уж там, будем пересекать как есть.

Стоит куча такси. Мне парень говорит.
-Выбирай любую. Вверяюсь в выборе такси женской интуиции.

Выбрала я дешевенькую шестерочку. За рулем молодой парень лет 20-и.
Попросили его доставить нас до места назначения.
Едем, значиться, приуныли.
И тут я понимаю, что парень мой пытается окольными путями разговорить водилу и выспросить у него нельзя ли тут как-то границу пересечь.

Ну а я че, мне уже терять нечего. Я возьми да и скажи ему в лоб:

-Слушай, друг. У меня тут с докУментами проблемка. Мне бы нелегально на Украину перебраться. А то повяжут, все дела.

Добрый парень-таксист улыбчиво так отвечает:
-Тю, а чё ж вы сразу то не сказали. Мы уже проехали. Вон 100 метров назад там ж/д пути открыты. Никакой охрани нихрена нет. Пешком переходишь и ты уже на Украине.
И парню моему такой:
-Хотите, я вас на границе высажу, развернусь потом и вашу девушку провожу через пути. Даже пешком с ней пройдусь. Мы вас на той стороне Украинской границы встретим. Только за дополнительную плату. 500 рублей!

Страшновато было. Посовещались мы и решили, что хуже уже не будет. Заплатили ему денег, парень сумки забрал, чтоб я налегке шла. Высадили его на границе, повернули назад. Мне немного не по себе было. Ну мало ли, знаете, парниша то незнакомый. Я не боялась, что насиловать там начнёт. Я дивчЫна рослая, во мне 1,87 росту. А там такой глистёнок, что в него дунь — он рассыпется. Но не дай Боже у него где-нибудь друзья есть — тут уж мне одной не справиться. Пока ехали, пока границу переходили, пока шли по дороге я всё с ним разговаривала. Думаю, поговорю, сразу пойму какой человек. Зубы заговорю, может и не сделает со мною ничего. В итоге оказалось паренёк нормальный. Даже рассказал мне, как в своё время вот так мешки таскал через границу.
Говорит, привезут в России мешок килограмм 80, я его беру, что в мешке не знаю. Ночью переношу на Украину, там уже другая машина встречает. Денег мне заплатят и до свидания.
Так за разговорами мы и не заметили как дошли до границы.

И тут началось самое интересное)

Стоим мы, значиться, около проходной, в 64 зуба улыбаемся, моего милого высматриваем.
Погранцы нас заметили, выходит один дядька. Подходит к нам:
-Чего тут делаете?
-Друга ждём, говорю
-Какого такого друга?
Тут я смотрю, мой идёт с двумя сумярами-то. Бодро так вышагивает.
-Вон, говорю, идёт друг наш. Встречать его пришли на границу.

Ну погранец побежал. Давай вопросы задавать моему Михуилу.
А мы то не договаривались, что ждать его будем.

Его погранец спрашивает
-Вас кто-нибудь ждёт?
Ну Мишаня возьми да и скажи со всею уверенностью в голосе:
-Нет, никто меня, товарищ пограничник, не ждёт. Сам границу пересекаю, ничего не ведаю не знаю.

Погранец учуял неладное. Бросил Мишаню, подбегает к нам.
-Ну-ка, говорит, документики покажите.

Таксист докУмент вытащил:
-Местный я, говорит, Чертковский. В такси тут работаю.

Я свои докУменты вытащила:
-Не местная, говорю, я
А в голове проносится: -Границу нелегально пересекла, такие дела…

Погранец подвох чует, но понять в чём дело не может.
-Чего, говорит, делаете тут на границе?
-Парня, говорю, встречаю!
-А он сказал его никто не ждёт!
Тут я понимаю, что надо на таран идти:
-Как не ждёт? Вы че? Я из самого Кривого Рога сюда ехала! Я его жду!

Листает он мой паспорт, листает.
-Что с паспортом, говорит?
-Что, что, собака угол сгрызла, зараза эдакая. Поменять не успела.
Дальше листает, прописку смотрит, дату выдачи паспорта…
-А фотография где????????7
(к слову сказать, пока я жила в России, мне исполнилось 26. А в 25 надо новую фотку вклеивать, ессесно, никакой фотки я не вклеивала)Понимаю, что жопа писюн подкрадывается всё ближе, но сдаваться не собираюсь и включаю дурочку:
-Как где? А это что?
-ГДе?!
-Как где? Ну вот же! И тыкаю ему на фотку)
-Так это ж старая фотография! Вам 26 исполнилось в октябре?
-Исполнилось!
-Так где фотография!?
-Какая фотография? Вон же есть, чего пристали то!
-Где фотография? Та, что в 26 должна быть вклеена???
(к слову сказать, перед отъездом в Россию паспорт я поменяла. уже не помню по какой причине. Дата выдачи паспорта — 2011 год)
-Так я, говорю, ходила в паспортный стол, они мне сказали раз паспорт в 2011 выдали, не надо мне ничего менять и никаких фот вклеивать.
-Вы что, совсем? Как это не надо! Фотография должна быть!
-Да я уже с этим паспортом по всей Украине год езжу и никогда проблем не было,- пижжу я.
-Ну-ка, дамочка, пройдёмте со мной!
-Пройдемте, говорю, только паспорт верните.
-Не верну, говорит, пройдёмте.
-Я с вами пойду, говорю, паспорт верните. Вы разве не читали на последне страничке, что по закону у гражданина забирать его паспорт НИЗЯ?

Погранец уже меня не слушает, идёт к себе. Я за ним.
Таксист, почуяв неладное, испарился за 3 секунды. Будто его и не было.
Мишаня мой, всё это время стоял с открытым ртом, наблюдая за этой ситуацией.

Подхожу я к маленькой будочке. В ней сидит ещё один погранец, помоложе, но, видимо, званием постарше. Этот заходит к нему, кидает на стол мой паспорт.
-Вот, Иван Сергеевич, посмотрите. Паспорт недействителен, видимо границу нелегально пересекала.
Покуда он ему рассказывал весь наш разговор, я лихорадочно думала что бы такого загнуть, как бы поудачнее припиздеть)

В итоге открывается окошечко, я просовываю голову и не дав сказать им ни слова, начинаю брать погранцов на таран:

-Доброй ночи, говорю, товарищ пограничник!
-Доброй ночи, расскажите, пожалуйста, что произошло!
-А то, говорю, что ваш помощник ко мне докопался! Я, говорю, сутки не емши не спамши, с Кривого Рога притащилась на границу милому сделать сюрприз. Сначала поездом ехаль, ехаль, потом автобусом ехаль, ехаль. Приехаль в Меловое, мне сказали что граница там-то там-то, я по холоду пешком сюда, а вы мне паспорт недействителен. Я же, товарищ, пограничник, границу пересекать не собираюсь! Я жеж только пришла любимого встретить.

Мишаня, стоя за моей спиной, понимает, что надо играть роль до конца и ситуацию спасать. Не дав сказать погранцам ни слова, он подбегает ко мне, разворачивает на 180 градусов и со слезами на глазах, с криками «ЛЮБИМАЯ, НУ НАКОНЕЦ-ТО», начинает смачно целовать меня взасос.

Погранцы, мягко говоря, офонарели.
Стоим мы, значиться, целуемся, погранцы такие:
-Э—э-э-э-э, люди молодые, ну не здесь же!

Мы делаем смущенные лица, поворачиваемся в их сторону.

Погранец посмотрел на меня, на моего милого, протянул мне паспорт.
-Идите, говорит. Но паспорт нужно сменить! Не по правилам это!

Я рассыпалась в благодарностях. Они &#1

Устами младенца

Рассказала приятельница.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.
Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп.
Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием.

Потом дочка подошла ко мне и спросила: «Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?»

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил!!!!

via facebook

Зарплата

Сечин зарабатывает пять миллионов в день. Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

@Sandy_mustache

Взгляд на «слив» Путиным всего….

Снова про «слил»

Лично я недоумеваю с вас, блин, ложнозрячих! Неужели никто не понимает, что та же Сирия, а ныне Ирак — это всё против консолидации России и Ирана?
Об Сирию пендосы зубки поломали. Не вышло ничего. Но Путин всё слил, такой-сякой же, чо. Наш флот реально предотвратил бомбежку Сирии, сбив два пробных Тамагавка практически на взлете и устроили НАТЕ такую РЭБ в Заливе, что у них даже айфоны не работали. Но об этом уже никто не помнит. Русских в Сирии буквально носят на руках — прямо с трапа самолета начиная, сам видел! Сейчас толпы наемников массово валят из Сирии в Ирак — там веселее! И денег больше. Асаду карт-бланш.
Многие думают, что МИД у нас — это только Лавров и Чуркин, говорящие головы в телевизоре — выступать в ООН и интервью давать, а ГРУ ГШ РФ — ето только головорезы из СпН в тельняшках и 2 августа в фонтанах. И только пиндосы ведут, а мы так ничего, ага. Ведь Путин же такой-сякой, ла-ла-ла?

Теперь смотрим по раскладам.
Про Ливию рано еще говорить — но работаем, не сцыте. Но результат скоро будет. Подождем. Мухомор сам виноват — дозаигрывался с пендосами, потому его мы и слили со спокойной душой.

Египед. Не смотрим на кипишь и усердные усилия Пендостана, смотрим на результат. У власти военные, половина из которых свободно говорит по-русски, бгг. А двоих из там причастных я лично знаю еще по спецфаку РВВДКУ. Еженедельный отчет от них по Скайпу — можете не верить.

Сирия. Наш союзник. Давно и надолго. В игре Red Alert… — ну, вы понели. )))

Афган. Первая страна в мире, которая признала правомерность присоединения Крыма к России. Не смотря на всю пропендосскую фигню. Шурави в Афгане ходили свободно, за стенами укрепрайонов не прятались. На базар, за водкой, без оружия и в сланцах. Попробовал бы кто из пендосов такое повторить без взвода тактического прикрытия, как мы — сразу медаль Конгресса и место на кладбище за счет госдепа.

Пакистан. По сути пропиндосский, только потому, что Индия пророссийская (СССР). Но мы немножко поработали с ними и результат: паки разосрались с пиндосами в гавно, закрыли для ихнего транзита границу, пуштуны получили практически открытую индульгенцию от правительства грабить пендосские караваны. Пакистан подписал с РФ серию контрактов на поставку вертолетов, Су-30МКИ и БМП-3М на подходе. Индия фшоке, плачут, просят прощения — а нефиг!

Индия. Слезы и сопли наблюдаем. А нефиг борзеть. Мы их, конечно, простим. На колени! С танцами и под музыку, блин! Возомнили, из себя.

Китай. Ну, тут, надеюсь, всё понятно — хотя не понятно нифига.

Иран. Иран никогда(!) не будет пропиндосским — аятоллы моментально объявят джихад таким и их яйца вышлют почтой в Вашингтон. А пиндосы то разлысились, ага! Санкции сняли! бггг…. А у нас уже договор с Ираном до 2050 года на поставки нами ихней нефти и газа на мировой рынок в кармане! Путин- такой-сякой, ла-ла-ла!

Ирак. Вот тут то самое, блин, интересное! Пендосы нам устроили Украину — а мы им Ирак! Жрите, суки, не обляпайтесь! Это ж они Ирак от Ирана не отличают и на карте не найдут никогда, сунниты и шииты ето для них вообще как для нас майя и ацтеки! А ведь у нас любой второй в Туркмении — аятолла, и даже Хомейни! ©
Хотели своей дурно пахнущей Украиной отвлечь нас от Ирана? Да хрен вам в дудку, блин! Украина с ихними бандеровцами — ето полная ерунда по сравнению с бонбой, взведенной щас в Ираке! Сначала сунниты против суннитов — а потом все против всех! И мертвые позавидуют живым! Наши, в лице МИД и ГРУ, играют на стороне Ирана, курдов и БОАС. А лично Путин — тут совершенно не причем! Такой -сякой же, чо.
Про Иран я уже писал выше. А курды — да половина из них, кто сейчас в авторитете, обучалось еще в советских вузах и проходило КМБ в советской армии, еп! Это уже не секрет, да. Как бы сейчас сказали — лагеря подготовки террористов. Мало того, что они и сами русский помнят, так еще и жынок у курдов из русских баб более чем. В любом сельпо в турецком курдистане есть надписи на русском языке. ©
Курды 100 лет ждали этой возможности — создания независимого Курдистана, им еще англичане обещали! А мы им поможем. Чё бы не помочь? А дальше? Да практически на Берлин! То есть на Катар и саудитов — достали нас уже они давно, долго мы на них кинжал точили!
Израиль? Простим и их — через вступление в таможенный союз. Когда Путин говорил, что мы своих не бросаем и сделаем всё возможное — то это вот оно и есть. О немедленном вводе войск на Украину Путин никогда и ничего не говорил, что бы не говорили тут разнообразные идиоты про «Путин всё слил» — вы просто маленькие еще, для игры в Большие шахматы.

Источник: http://politikus.ru/articles/21949-snova-pro-slil.html
Politikus.ru

Секс-марафон в случе победы Чили над Испанией

Чилийская порноактриса Марлен Долл в своем твиттере заявила, что в случае победы сборной Чили над командой Испании она проведет 16-часовой секс-марафон.

Отметим, что после этого твита действие ее аккаунта было приостановлено.
Напомним, что перед стартовым матчем сборной Чили порноактиса пообещала провести 8-часовой секс-марафон, однако после победы над Австралией (3:1) увеличила время до 12 часов. В своем твиттере она выкладывала номер своего телефона, чтобы радостные болельщики встретились с чилийкой.
Матч Испания — Чили состоится сегодня в 23:00 по московскому времени. В своем первом матче испанская команда проиграла Голландии со счетом 1:5.

Айти — это работа для сумасшедших.

Айти — это работа для сумасшедших.

Это чумной барак для всех умалишённых. Для фриков и психопатов. Если ты видишь маньяка, орущего на шизофреника, знай, прогадать невозможно: это айти-отдел. Ибо даже в Кащенко опасные мании стараются не соединять.

Айти — это такая профессия, где ты всегда дилетант. Ты не можешь стать профессионалом, ты никогда не будешь уверен в своих знаниях. Потому что твоя некомпетентность растёт прямо пропорционально количеству потраченных на изучение и практику часов. Это такая «Алиса в стране чудес», только там, чтобы не стоять на месте, приходилось бежать ещё быстрее, а здесь частенько кажется, что с каждым шагом тебя только относит назад в глубины махрового невежества.

Я знаю только то, что ничего не знаю. С каждым днём я ещё больше узнаю, насколько же я никчёмный идиот и как велико моё «ни черта не знаю». А оно обширно, как сама Вселенная.

Айти — это такая профессия, когда от тебя всегда зависит всё. По уровню стресса и ответственности это сравнимо, наверное, только с деятельностью врачей или инженеров, занимающихся расчётами жилых конструкций или каких-нибудь там мостов. Одно неверное движение — и пациент — труп. В нашем случае трупом может оказаться вся огромная корпорация, по глупости пустившая тебя в серверную. Ошибка в расчётах — и здание рушится к чертям, а бортовой компьютер «боинга» выкидывает exception. Только вот инженеров страхуют целыми отделами, занятыми перепроверкой всего и вся, а врачей выпускают к живым людям лишь после долгих лет усиленного обучения. А в айти…

Айти — это такая профессия, когда всё, что ты знаешь, уже устарело. Если ты читаешь о технологии в интернете, ты знаешь, что 40% информации искажено, а технология устарела пару лет назад. Если ты читаешь учебник по этой технологии, ты понимаешь, что она устарела пять лет назад. Если учебник на русском — семь лет. Если в нём исправлена хотя бы половина опечаток и неточностей — этой хреновиной уже никто не пользуется с десяток лет. Но это не значит, что ты не должен её знать. Это просто значит, что ты должен был её знать десять лет назад. Нет, всем всё равно, что десять лет назад ты был в средней школе.

Потому что айти — это такое место, где всегда найдётся 13-летний прыщавый подросток, который уже знает половину того, что знаешь ты. И ты знаешь, что он выйдет на рынок труда и будет конкурировать с тобой уже завтра. И он не один. И имя ему — легион.

Айти — это такое место, где невозможно получить хоть сколько-нибудь приемлемое образование. Ты можешь закончить ИТМО или Политех, хвастаться золотыми медалями и красными дипломами. Но Вася с образованием «менеджер по туризму», вовремя прочитавший Олиферов, всё равно окажется ценнее в серверной. Тем более, всё равно 90% знаний появляются в процессе испуганного панического тыканья вслепую. Кстати, если ты думал, что пока у тебя мало опыта и ты, весь зелёный и трясущийся, пытаешься разобраться в настройках свитча стоимостью с твою машину, тебя будет хоть кто-то подстраховывать, — чувак, ты очень серьёзно ошибался.

Айти — это такой образ жизни, когда ты занят своей профессией всегда. Ты решил почитать книжку в свободное время? Кого ты пытаешься обмануть: мы-то отлично знаем, что скрывается за этими милыми зверушками на обложках O’Reilly. Пошёл с друзьями попить пивка? Ты отлично знаешь, что всё это закончится спорами до хрипоты и брызганья слюной о том, какой язык лучше реализует очередную функцию. Читаешь журнал — ставлю бутылку на то, что это «Компьютерра», выход в свет — конференция Cisco или выставка робототехники.

Айти — это когда тебе снится, что ты не можешь проснуться потому, что у тебя битый бут-сектор. Айти — это когда ты бросил все попытки объяснять «нормальным людям», чем ты зарабатываешь на жизнь.

Айти — это когда ты работаешь по 15 часов в сутки совершенно добровольно, а платят тебе за семь.

Айти — это когда ты точно знаешь, после какой бессонной ночи подряд начинаются лёгкие галлюцинации.

Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.

Айти — это когда вокруг тебя толпа таких же маньяков и ты знаешь, что не можешь их подвести.

Айти — это когда ты всегда знаешь, что работаешь слишком мало и слишком медленно.

Айти — это невероятно, охеренно, потрясающе интересно.

© ithappends

Зачем кадровики задают на собеседованиях

Если на собеседовании вас спрашивают: «Как продать холодильник эскимосу?», это не значит, что работодатель рехнулся. Такие вопросы уже норма во многих компаниях.

Почему русские люди редко улыбаются.

С наступлением лета поток туристов из России вновь хлынул за границу, а вместе с этим у жителей других стран вновь стал актуальным вопрос: почему же русские так редко улыбаются? Издание «Комсомольская правда» подготовило несколько ответов на этот вопрос.

К сожалению, мало кому известно, в том числе и в нашей стране, что отечественные ученые давно уже разобрались в этом вопросе, сообщает «Комсомольская Правда». Ученые уверяют: русские люди вовсе не мрачные, но в быту — неулыбчивые. Причина в том, что у нас не принято улыбаться в большинстве тех случаев, когда иностранцы обязательно улыбнутся.

Профессор Воронежского государственного университета, заведующий кафедрой общего языкознания и стилистики Иосиф Стернин, выявил принципиальное отличие коммуникативного поведения русских людей.

В отличие от России, в американском и европейском поведении улыбка — прежде всего сигнал вежливости, поэтому она обязательна при приветствии и в ходе разговора.

В лифте

Зашел в лифт, там уже было четверо:девочка — лет пяти, дедуля, молодой парень и женщина средних лет.

Захожу значит, говорю — «Мне 6-й», двери закрываются и мы едем.

Тут парень повернулся ко всем, окинул взглядом и говорит — «Вам, наверное интересно, зачем я Вас всех здесь собрал?»

Я охрен.л если честно, дедуля тоже по ходу, так как задышал намного чаще…
А через несколько секунд лифт остановился на 4-м и парень вышел, не сказав ни слова.

Короче, шутник блин, если слышишь меня, ты это прекращай, я думал дед не доедет до своего этажа. Он так и стоял задумчиво вытаращив глаза)))))

«Грузия за два месяца»

«Пожив в Грузии 2 месяца, могу сказать, что:
1. Какие все дружелюбные… Иногда заплатить за такси было проблемой, потому что «зачем обижаешь, генацвале, мы же так хорошо поговорили»
2. …но это при условии, что доедешь до места назначения живым. Джигитам тормоза неведомы)
3. На рынке можно купить китайские наушники, оригинальные наушники и «ну это уже совсем оригинальные».
4. То, что я не скончалась от обжорства, можно считать счастливой случайностью. В былые времена средней порции в грузинском ресторане мне бы хватило на сутки.
5. Есть томатный сок. А есть помидорный.
6. Девушки вечерами гуляют либо со своими мужчинами, либо не гуляют вообще. Потому внимания было более, чем достаточно.
7. И опять о дорожном движении. Коротко и емко: жесть. Каждый день по пути в тренажерку, переходя дорогу возле кладбища, я боялась, что там и останусь.
8. Никогда не ешьте хинкали вилкой! Сбежится в панике весь персонал. Только руками)
9. Алкоголь… АЛКОГОЛЬ!!! Судьба решила, что если я не оставила печень в Тае, то надо послать меня в Грузию. Шоб наверняка. Вино, чача… И ром, крепостью 80 градусов.
10. Ника- это мужское имя.
11. Глупый миф, что русских не любят. По-русски говорят больше 90% населения, у всех дядя-брат-сам служил-работал-женился на нашей земле.
Всем добра, генацвале. :)»

© argentina88

Автор темы:wordpress темы.